Ainda que fosse só a boa conversa, a química eletrizante, o sexo livre. Ainda que fosse só a atração física, a admiração das ideias ou os beijos encaixados.

Você já me valeria a pena.
Mas não é. Tem isso e ainda todo o resto. Escuto as pessoas se queixarem repetidamente que o amor completo anda escasso no mercado. Encontra-se, às vezes, só a beleza, a afinidade ou o sexo inesgotável. Falta o resto. Ou ainda, a paciência, o companheirismo, o aconchego. Mas a incompletude, ainda sim, reina. E os pessimistas, dizem que não é possível achar alguém do jeitinho que você quer. Alguém que te complete, que te baste, que te encante repetidamente. Eu, insisto no contrário. Porque amores incompletos, não saciam a fome. É como uma dieta só de proteína – você se sustenta por um tempo, se engana, inventa que o buraco no estômago está saciado – bebe água, fuma um cigarro. Mas, a falta de carboidrato, cedo ou tarde, pega. E você volta pro início.
Eu nunca quis um amor perfeito.
Sempre quis mesmo foi um amor cheio de erros, que vão sendo alinhados durante o caminho. Porque se tudo já começa certo, não vive-se o prazer da vitória.
Sempre quis um amor quentinho, daqueles de aconchego no fim de tarde, de colo depois de um dia de cão, de beijo no nariz ao acordar.
Sempre quis um amor livre – sem a ideia desajustada que um pertence ao outro. Com menos regras ditadas – e mais pontos de vista ouvidos.
Sempre quis alguém com o qual pudesse fazer sexo sem regras – em nome das descobertas. Porque sexo bom de verdade, é aquele com instinto e sem razão.
Sempre quis um amor com respeito. Não daquele tipo das “moças de respeito” que querem seu patrimônio corporal preservado. Sempre quis aquele respeito que te permite ver o outro como um outro ser – cheio de vontades e desejos. Respeito é aceitar que o outro é diferente de você.
Sempre quis um amor que me fizesse crescer. Por que o essencial, faculdade nenhuma ensina. O essencial aprende-se na troca de ideias, no debate, nos pontos de vista trocados.
Sempre quis um amor que me valorizasse. Não somente pelas coisas cotidianas, mas principalmente pelas qualidades que poucos enxergam.
Sempre quis um amor que me enxergasse. Mas não que enxergasse somente as coisas óbvias – porque, de obviedades, a vida está cheia. Sempre quis alguém que me enxergasse lá no fundo – e, ainda, sim, gostasse de mim.
Sempre quis alguém que quisesse ouvir verdades – e falar, também, na mesma proporção. Porque meias-verdades não interessam. Difícil mesmo é achar alguém que esteja pronto pra ouvir até o mais pesado, até o mais doído e retribuir na mesma moeda.
Sempre quis alguém que me achasse gostosa – mas que entendesse que gostosura, mora mesmo nas entrelinhas.
Sempre quis um amor que me mostrasse caminhos – invés de impor trajetórias.
Sempre quis um amor que não me reprimisse – pelo contrário, que me provocasse para que eu conseguisse mostrar o que vive escondido lá no fundo.
Sempre quis um amor que sonhasse.  E que corresse atrás dos sonhos comigo. Não por imposição, mas por vontade de seguir a mesma trilha.
Sempre quis alguém que não tivesse jeito pra joguinhos. Porque deles, eu já me desencantei na adolescência.
Sempre quis alguém que me ganhasse nos detalhes. Alguém ao qual eu não conseguisse resistir. Alguém que trouxesse brilho pros meus olhos a cada nova atitude, a cada nova ideia a cada novo sorriso.
Sempre quis alguém pra ficar junto – alguém que entendesse que pra estar junto não é preciso estar perto o tempo todo, mas sim do lado de dentro. Por que a proximidade física nem sempre completa tanto quanto a do coração.
E não sei se foi por insistência ou merecimento – mas esse amor veio antes do esperado, contrariando os que diriam que amor completo é coisa rara. E hoje, entendo, que o amor bom é o amor livre – que se recicla todos os dias como energia renovável. O quanto vai durar – não sei. Prefiro a provisoriedade completa, do que a permeabilidade vazia.

por Jaque Barbosa

O amor sobrevive de sutilezas

Não, o amor não atinge o ápice da paixão em um sentimento de plenitude espiritual que te dá a certeza absoluta de que é aquela a pessoa que você vai amar pra sempre. O amor não é sólido. Ele é líquido, é incerto, é feito de ciclos, é mutante. Você se apaixona e reapaixona pela mesma pessoa várias vezes. São como ondas de paixão que te atingem e te levam de volta para o seu primeiro ano de namoro, do coração bater forte e a saudade ser insuportável. É você perder a noção do tempo de namoro porque às vezes parece que estão juntos há mil anos, se conhecem de outra vida, mas ao mesmo tempo ter a impressão de que vocês começaram a namorar ontem. É se encantar todos os dias com as sutilezas um do outro.

Laís Montagnana

Cuidado! Você pode estar amando alguém que só te diminui...

Uma vez ouvi demais uma conversa alheia e acabei pescando um pedaço deveras desagradável. A garota dizendo para o namorado que estava com um determinado problema no trabalho. Depois de uma breve explicação da briga com o chefe, ela diz que, no final das contas, até que deu tudo certo, mas que ficou com medo de ser mal vista na empresa. Ao que o namorado responde: “mas é claro que você vai ficar mal vista! O que eu sempre te digo? Você faz tudo errado!”

Pois é. Na hora, me deu um aperto no coração. Porque pensa só: quando estamos namorando, nosso parceiro não está lá apenas para saciar nossos desejos sexuais. Muito mais do que isso, buscamos num relacionamento um companheiro para bons e maus momentos. E é esse companheiro que buscamos para nos dar apoio, para contar a pendenga com o chefe ou para compartilhar nossos sonhos, esperanças e frustrações. O problema é que não existem apenas pessoas generosas neste mundo, pessoas que vão te ouvir de bom grado e fazer tudo para te ajudar. Da mesma maneira que muitos amigos não são bons ouvintes, os namorados e companheiros às vezes também incorrem não só neste mal, mas também em outro bem peculiar neste tipo de situação – tamanha falta de autoestima que o leva a tentar te diminuir.

Ao longo dos anos, o ser humano vem encontrando milhões de maneiras para se autoafirmar. Alguns compram compulsivamente, procurando no dinheiro e no luxo um jeito de se sobressair na multidão; outros se gabam de tudo que fazem; alguns ainda cultivam o narcisismo; outros (estes meus preferidos) se entregam à arte e à expressão do que podem ser. Mas muita gente, muita gente mesmo, prefere pisar nos outros. Esses sofrem de uma autoestima tão baixa que eles têm a certeza de que, se não diminuírem os outros, ninguém vai prestar atenção neles. Eu tive um amigo uma vez totalmente gente boa à primeira vista, mas que – pouquíssimas pessoas notavam – sempre tinha uma crítica a fazer. Sempre rindo, claro. Mas qualquer novidade que alguém contava, era a mesma coisa: “Ah, que bacana! Super legal o seu celular! Você viu que lançaram outro com mais funções essa semana?” ou “Não acredito, você mudou para aquele bairro? Sempre quis morar lá! Mas dizem que está cada vez mais perigoso, não?”.

E é bem assim que esse sistema de elogios seguidos de pequenas críticas funciona. O cara está ali pra você, tem uma porção de coisas interessantes que te fazem amá-lo de paixão. Mas, sempre que pode, velada ou escancaradamente, ele planta uma sementinha na sua cabeça para te diminuir. Um pouco por dia, a sinceridade que você tanto amava na sua namorada acaba se convertendo em assédio moral. Sim, isso tem um nome feio e existe. Como quase todo tipo de assédio, o moral começa com um pequeno toque, às vezes sobre a calça que não caiu legal naquele dia, e termina no namorado que, sempre que te vê no espelho, diz que você precisa perder os quilos que ganhou na Páscoa. A mudança muitas vezes é sútil, mas acontece. A chave para descobrir se você é vítima disso é pensar: no fundo de todos os comentários dela ou dele, o que parece estar – a vontade de me fazer bem ou de me diminuir?

Blog Casal Sem Vergonha

Como num filme antigo em preto e branco, a cena acontece ruidosa, acompanhando a imagem trêmula da tela que reproduz perfeitamente a palpitação dos lábios que nada dizem. As mãos mantêm-se unidas pelas pontas dos dedos, amparadas pelo medo da separação. Os olhos embargados pelas lágrimas tentam ostentar um perfil de certeza, mesmo sabendo que dali pra frente, nada mais seria solo firme.

–Vamos dar um tempo – sussurra um, com a voz falha e apreensiva, dessas que esperam uma catástrofe natural ou um telefonema urgente para correr dali, evitando assim o embaraço do momento.

O outro lado nada responde. Apenas balança a cabeça positivamente, encarando os sapatos manchados pelas gotas de lágrima que insistem em cair ao lado daquela mancha de vinho tinto, boa lembrança da noite em que ele cismou de dançar tango com uma taça nas mãos. Perdeu-se o sapato naquele dia, mas ganharam-se demasiados sorrisos. E agora, naquela tarde fria e chuvosa, perdiam-se o sapato, os sorrisos, o momento. Perdia-se também o precioso tempo.

Às vezes o “dar um tempo” é subjetivo, fica mudo nas entrelinhas de uma relação que terminou, porém continua viva, presa na corda invisível do sentimento inacabado, da palavra não dita, do e-mail saudoso, da distância que não se permite ser permanente. Fica acordado no instante em que o cansaço bate e o coração apanha, que ambos precisam de um tempo pra pensar melhor, pra decidir que caminho seguir, tempo pra tomar coragem. Coragem pra dizer, fazer, aceitar, aquilo que há muito já estava em negação.

Mas o quê de fato significa dar um tempo? Na minha concepção, apenas um punhado de horas extras para se refletir mais acerca de uma coisa que, na grande maioria das vezes, já está decidido. A gente sabe. A gente sempre sabe o que quer, mas falta coragem pra arcar com as consequências e os pormenores do futuro absurdamente amedrontador que está por vir: o amanhã sem as mãos dadas para sempre. Não é o momento que chega, é a gente que chega pronto no momento. Nenhuma decisão é tomada no dia exato de ser colocada em prática.

Nossas escolhas são diárias, como moedinhas colocadas inocentemente num potinho de sonhos. Quando deixamos de “enriquecer”, quando o potinho começa a esvaziar ou simplesmente quando gastar a moedinha começa a valer mais a pena que depositá-la esperançosa no potinho, quer dizer que o sonho, talvez, tenha perdido o sentido. Daí a gente tenta postergar, afinal de contas, era um sonho tão lindo. E resolve colocar nas mãos do tempo uma fraqueza tão nossa: a dificuldade de assumir que infelizmente os caminhos divergiram, e talvez, só talvez, seja melhor seguir sozinho.

Uma semana, um mês, um ano a mais. Nada disso vai te fornecer uma verdade diferente daquela que você vislumbrou quando se chateou naquele décimo domingo seguido em que ela implicou com o futebol com os amigos. Ou quando a desculpa da dor de cabeça precisou ser usada pela terceira vez esse mês pra evitar dormir na casa dele. Uma relação, quando se desgasta, nunca é de vez. É sempre aos pouquinhos, nos pequenos requintes de delicadeza do cotidiano que se desfazem, e junto com eles vão-se as certezas. Claro que um término deve sempre ser muito bem ponderado, analisado e refletido, independente da natureza do envolvimento ou do tempo de duração. Mas que isso de preferência não envolva duas pessoas estagnadas em um espaço de tempo pré-determinado (direta ou indiretamente) à espera de um sinal divino que as convença de tomar outro caminho.

O tempo não resolve nada. Pessoas resolvem as coisas. Não acabou? Então lute, lute bastante, lute até o fim. É o fim? Que as pontuações gramaticais sejam empregadas da melhor forma e que as vírgulas e reticências deem lugar aos pontos finais. Até porque começar uma nova frase, mesmo que seja no mesmo capítulo, é muito mais emocionante do que preencher uma lacuna entre vírgulas. Coragem para seguir o rumo que precisa ser seguido. Respeito para não “amarrar” o outro em uma coleira imaginária enquanto você vai ali, testar infinitas outras possibilidades de vida e amor, pra ver se é isso mesmo que você quer para esta estação. Amor para permitir que o outro faça suas próprias escolhas, no livre arbítrio de ser, estar, permanecer e – por que não? – se arrepender depois.

No mais, um bom vinho, um livro, e um banquinho na praça num entardecer de domingo… Porque os mesmos ventos que levam no outono as folhas secas e cansadas trazem de volta na primavera os lírios e as cerejeiras, que podem ou não dar no mesmo pé de outrora, mas certamente florescerão mais lindos e renovados do que nunca.

Danielle Daian

O fato é que a vida da gente é toda feita de fases. A gente experimenta o mundo e o mundo experimenta a gente desde a infância que é pra na hora que o universo cobra uma posição centrada a gente saiba qual a atitude correta a ser tomada. Talvez por isso seja tão importante viver cada uma dessas fases, desde brincar de bonecas até loucuras inenarráveis de faculdade, da forma mais intensa e proveitosa possível, sem pular etapas, sem se privar de erros. Jovens que não se permitem viver com todas as letras, se tornam pequenos adultos de roupa social. Porque quando a gente vive o que tem que viver, no momento exato da vida que tem que viver, a transposição de ciclos se torna absurdamente mais fácil. Crescer se torna leve, simplesmente porque a etapa anterior não tem mais sentido. De fato seria perfeito viver apenas de jogar bola no campinho, empinar pipa na praia, ficar bêbado com os amigos, seguir todos os impulsos de beijar aquele cara gato na balada enquanto o namorado está trabalhando, mas chega uma hora que sobrevoar a realidade cansa, machuca os outros, machuca a gente, e colocar os pés no chão deixa de ser uma opção e se torna uma necessidade.

Infelizmente não dá pra se ter 20 anos o resto da vida. Crescer não nos dá muitas escolhas e definitivamente não é uma tarefa fácil. Juntamente com as rugas vêm as contas pra pagar, a profissão que exige cada vez mais ambição, o casamento com a pessoa dos sonhos, e tudo isso precisa ser valorizado caso contrário pode não existir uma segunda chance de se fazer direito. O tempo passa, o ponteiro do relógio corre numa velocidade impressionante e só nos resta apressar o passo, acompanhar o ritmo das mudanças, senão corremos o risco de não só ficar para trás, como também de perder parcelas deliciosas desse novo ciclo que pede passagem.

Melhor do que saber quando parar é saber a hora de seguir adiante. Ficar estagnado em determinado ponto da história, preso para sempre na Terra do Nunca, sem progredir, sem se dar a chance de descobrir o que há por detrás da porta por onde todas as crianças um dia deram adeus ao mundo da fantasia para adentrar de pés firmes na realidade, é perder inclusive, a oportunidade de ser feliz ao lado de alguém.

Peter fez uma escolha, e nela Wendy se perdeu. Assim como uma infinidade de experiências que apenas deixar de ser criança poderia lhe proporcionar.

“Wendy: Há muito mais…

Peter: O que? O que mais está lá?

Wendy: Não sei. Acho que tudo se torna mais claro quando a gente cresce…”

Que as pessoas se permitam acompanhar o fluido rio dos anos, se percam menos na trajetória da vida aproveitando cada pequena etapa da forma mais inesquecível possível e sejam finalmente capazes de vislumbrar a felicidade e a maturidade como um inteiro, não como duas metades separadas por todo um reino de meninos perdidos.

Danielle Daian

Fonte:http://www.casalsemvergonha.com.br/2013/01/10/sindrome-do-peter-pan-%E2%80%93-sobre-pessoas-que-se-recusam-a-crescer/

Poucas coisas no mundo são mais belas de se admirar do que uma pessoa segura. Mulher nenhuma precisa usar salto para ser uma mulher fatal. Homem algum precisa ter barriga definida para levar alguém pra cama. Podemos nos surpreender com o tanto de gente que não acredita que ter um corpo perfeito ou agir de forma programada como mandam as revistas seja o suficiente para ter uma boa relação.
O segredo é ter segurança. Manter uma boa conversa defendendo um ponto de vista concreto, sem mudar de opinião como quem muda de roupa.
Vamos viver tudo que há pra viver, mesmo sem ir ao show do Lulu Santos.
Mas, enquanto não encontramos nada melhor do que os relacionamentos (sérios ou casuais) vamos continuar driblando a insegurança. Afinal, segurança é o melhor afrodisíaco que existe.

Angella Zatta


Fonte: http://www.casalsemvergonha.com.br/2012/10/19/seguranca-e-afrodisiaco

Quando o Silêncio Não Incomoda

Olhei-a ligeiramente, olho no olho, numa profundidade visual que só nela eu tive coragem de mergulhar. Não disse nada, nem precisava. Queria apenas tocá-la com meu olhar e, com isso, deixar bem claro o quanto eu estava ali, presente de corpo, alma e coração. Olhei-a fixamente nas retinas e assim, sem emitir qualquer grunhido ou som, mostrei o quanto eu estava perto o suficiente para protegê-la de qualquer possível tempestade e longe o bastante para não matá-la sufocada com minha ânsia de tê-la sempre comigo.

O relógio não parou e os minutos passaram enquanto naquela mesinha de plástico, ao ar livre, dividíamos, sem medo, uma generosa porção de silêncio. Tínhamos a imensidão do mar bem ali, a areia que se escondia entre nossos dedos do pé, uma brisa que parecia soprar nossos problemas para bem longe e o sol, lindíssimo astro que vagarosamente preparava o último grande ato do dia.

Aquela cena muda não era sintoma de fim de namoro, pelo contrário, era indício de solidez em nosso relacionamento. A falta de palavras era opcional e a boca fechada não incomodava nem gerava a mínima insegurança. Não precisávamos caçar assunto como faz um par nos primeiros encontros. Naquele dia, descobrimos que estávamos prontos para dividir muito mais do que a cama e que sobreviveríamos sorridentes e ilesos aos inevitáveis compartilhamentos de silêncio, sem sofrer com a falta de falas e sem precisar iniciar uma broxante conversa de elevador.

Pode parecer apenas um minúsculo detalhe, mas graças a essa quietude destemida, percebi o quanto ela era uma pessoa especial, e mais, entendi um dos elementos necessários para a sobrevivência de uma relação amorosa: o conforto essencial para o surgimento de longas convivências.

 Não estou falando da maciez de uma barriga ou da dureza de um colchão, nada disso. Em uma relação verdadeira, conforto é capacidade de encontrarmos aconchego na simples e muitas vezes silenciosa presença de quem amamos. Um peito cômodo ou um braço aconchegante podem até sustentar menores e mais frágeis laços, mas os grandes e duradouros vínculos precisam de presenças confortáveis para sobreviver.

O amor verdadeiro sobrevive à falta de palavras, de novas piadas, de velhos assuntos, mas debate-se desconfortavelmente quando encontra-se sem a presença agasalhadora do ser amado. Saudade é o desconforto gerado pela falta daquela presença estupidamente confortável.

Essa não é uma conclusão só minha, pois até mesmo o sangrento Pulp Fiction apresenta um diálogo incrível sobre esse silencioso tema:
Mia: — Você não odeia isso?
Vincent: — O quê?
Mia: — Silêncios desconfortáveis. Por que sentimos a necessidade de tagarelar besteiras para ficar confortável?
Vincent: — Não sei.
Mia: — É quando você sabe que encontrou alguém especial. Quando você pode simplesmente calar a boca por um minuto e dividir o silêncio confortavelmente.

Ricardo Coiro

O despertador velando os nossos ouvidos de dez em dez minutos. Os dedos munidos de incansáveis e regurgitáveis e repetidas mensagens de bom dia. O seu café temperado com canela anunciando oito horas de sono, quase nove. Meu corpo abandonado nessas madrugadas enfrentando a insônia, num cortejo inútil para amansar a solidão dos pés.

O que não tivemos, porque fomos interrompidos. As festas que frequentaríamos, eu estrangulando a sua mão, pra que seu amor não me escapasse. As viagens que não planejamos. Aviões no céu, todos eles, que flutuam na linha da vida que você me roteirizou e cremou, como se cansado da brincadeira.

Eu vou me lembrar de você sempre que for surpreendida por uma parede colorida por porta-retratos e me dilacerar com uma dúvida: quanto tempo depois você se livrou da insignificância da minha foto coroada ali. Toda vez que topar com qualquer peça de roupa enterrada nas gavetas e que foi parar ali um dia só pra chamar a sua atenção. Do quanto você me achava insuportavelmente bonita. E do quanto eu me fazia bonita, só pra agradar.

Uma multidão ao nosso redor, você com um presente nas mãos. O nome do taxista que guiava por São Paulo quando você descansou no ombro esquerdo a cabeça e seu olhar incendiado de uma ternura piegas me enquadrou eternamente. O perfume que você me deu – ainda é dolorido me vestir com nosso cheiro – e que escondi de minhas recaídas noturnas e dramáticas, que todos já preferem ignorar.

Palavras atrevidas enjoando o peito. A eternidade de um beijo. Um tropeço do coração. O corpo anestesiado de uma alegria, que hoje repousa cinza dentro de alguma urna do meu passado.

Silêncios repentinos vão me lembrar você. Uma porta batendo na minha cara. Um telefone desligando sem adeus. Aliás, qualquer adeus. Todo “até logo” banal que ainda vou sofrer. Perguntas não preenchidas. Mentiras. O que você completou, enquanto eu só conseguia sorrir.

Priscila  Nicolielo

O relacionamento terminou há semanas, mas vocês continuam conversando. Ele diz que ainda te ama, que você é o homem da vida dela, mas que não está preparada para enfrentar as dores e os problemas da relação. Que não é para ser. Mas não deixa de te ligar de madrugada depois de uma bebedeira daquelas. Nem de te marcar naquele recadinho fofo no Facebook. Amigo, parabéns, você foi rebaixado à categoria de step.
A definição técnica do step diz que você acaba de se tornar uma pessoa com chances próximas a zero de entrar para a lista de pretendentes dela. Mas que, como ego bom é ego inflado, ela não vai te dispensar na cara dura para não passar por aquele momento chato de não ter ninguém à mão. Quanta gente já se adaptou a essa técnica mais velha do que papai-e-mamãe! São os sem coragem para assumir a solidão.
Desde pequenos, ouvimos dos mais velhos uma verdade bastante triste, e inacreditavelmente difícil de se aceitar: estamos todos sozinhos. A família não vai poder estar do seu lado em todas as decisões que você tomar. Os amigos, com o tempo você vai descobrir, são dois ou três durante a vida toda. O resto são colegas. Se você for uma pessoa super hiper mega boga popular, vai encontrar uns quatro, e desconfie.
Nossos parceiros na vida acabam sendo o depositório máximo das esperanças, o último suspiro daquele soprinho no seu ouvido dizendo que vovó estava errada, de que do seu lado alguém quis ficar, alguém que pode te ajudar por dentre os problemas mais emaranhados deste mundo, e nos empurrar sãos e salvos sempre para frente.
A solidão, mesmo que dure poucos meses entre um namoro e outro, tem a capacidade de nos lembrar, em um processo quase inconsciente, que o mundo não gira em torno de nós. Que, por um momento, pode ser que ninguém esteja se importando com onde e como você está. O step é, do ponto de vista de quem o pratica, o conforto para essa dura verdade.
Porque é difícil aceitar isso, não? Mesmo a menos egoísta das criaturas constrói uma fantasia muito particular em torno de si. Uma espécie de jornada do herói para enfrentar um cotidiano dos mais difíceis e aterrorizantes plots, antagonistas, e twists já escritos. A trama máxima, uma espécie de autor invisível que nos conduz por entre as páginas de um romance, e chega ao prólogo, ao final feliz, feliz, feliz. Manter um quase-relacionamento de reserva, alimentar as esperanças de quem nos gosta, faz parte de um medo imaturo e mal resolvido dessa solidão, de não ter seu final feliz reservado e garantido, com todos os direitos e tal. Todos querem o papel do personagem principal, e pouca gente se importa em fazer do coadjuvante o seu protagonista.

Vana Medeiros

Um garoto adolescente, excluído do colégio e sem muitos amigos, se apaixona perdidamente pela garota mais legal que ele conhecera até ali. Ela, no entanto, namora um garoto mais velho e bem babaca, e não liga muito para nosso protagonista. Ele vai até seu confessor, uma das únicas pessoas com quem tem intimidade para fazer esse tipo de pergunta, seu professor de literatura. E diz: Por que algumas pessoas se apaixonam pelas pessoas erradas? Ao que o professor responde: Charlie, nós aceitamos o amor que achamos que merecemos.

Quem viu uma das pequenas pérolas do cinema do ano passado, As Vantagens de Ser Invisível, reconheceu o diálogo acima na cena entre Logan Lerman e Paul Rudd. É uma das frases que valem o filme (e o livro no qual ele foi inspirado). Aqueles momentos em que você para e pensa: não é que é assim mesmo?

Quantas vezes você já não saiu de um namoro que, seis meses depois, soava deslocado, fora de sentido? Como eu pude me apaixonar por esse cara? Jura que eu passei tanto tempo com uma mulher assim? Pois é, passou. Às vezes foi por conformismo mesmo. Por não conseguir olhar para fora de si e imaginar novas aventuras que valessem a pena, por fechar uma janela para o resto do mundo por preguiça (ou medo, muito medo) de ter que se esforçar mais do que o confortável para buscar a felicidade em outra pessoa.

Mas às vezes o problema está mais a fundo. Porque medo a gente reconhece e, munido de uma boa lanterna contra o escuro e o desconhecido, a gente eventualmente enfrenta. Mas auto-estima é um problema daqueles que cola e não desgruda mais. Que está tão colado, tão fundo, que a gente nem percebe que a maior parte das nossas ações é decidida não apenas por nosso poder de escolha, mas pela imagem que fazemos de nós mesmos. Matricular-se na academia, voltar a estudar, mudar de emprego estão sempre condicionados ao “eu me acho capaz disso?”.

E no amor não é diferente. Eu me acho capaz de amar mais do que isso? De viver um amor de verdade, arrebatador, gigantesco, fundo e completo? É o famoso “Ela conseguia coisa melhor” que um amigo fala pro outro quando conhece o novo namorado da fulana. Ela até poderia conseguir alguém que a tratasse melhor, que a amasse mais, que fizesse a abraçasse bem forte ao invés de virar pro lado na hora de dormir, que a respeitasse mais, que, quem sabe, vai saber, até a admirasse. Que ficasse sorrindo de bobeira na hora em que ela trocasse de roupa. Que repetisse, de vez em quando só pra lembrar, que ela é a mulher mais incrível que ele já conheceu na vida. Mas nós aceitamos o amor que achamos que merecemos. E quem acha que merece tudo isso, né? Alguém mais feliz.

Vana Medeiros

Deitada na cama, mirando o relógio tiquetaqueando sobre a prateleira logo a frente me pego a pensar um pouco sobre a imensidão de possibilidades que envolvem cada segundo que move o ponteiro daquele objeto. Mais precisamente, penso sobre timing.

A definição de timing seria mais ou menos como ter o seu momento, cada coisa em seu devido lugar, no seu preciso espaço de tempo. A base do timing é o livre arbítrio, e como não poderia deixar de ser, cada um tem o seu e faz dele o que bem entende. E se existe uma coisa na vida que não tem como moldar é o poder de escolha do outro.

Somos feitos de um barro único. Cada pessoa no mundo tem sua carga de medos, receios e a bagagem mais pesada que existe: expectativas. E o engraçado disso tudo é que expectativa é uma coisa tão nossa, fruto de vontades tão individuais que a gente teima em cometer um erro gravíssimo, que é justamente depositar sobre os ombros alheios desejos que são muito pessoais. Daí a gente começa a cobrar, exigir, demandar atitudes que na maioria das vezes o outro simplesmente não está preparado para corresponder.

Na vida a gente vem por um caminho, o outro vem por um diferente. Os dois podem ter chegado a uma mesma trincheira, numa mesma volta do relógio, mas se você veio por um atalho no bosque e o outro por uma longa estrada no deserto, isso muda completamente a forma como ambas as partes decidem continuar a trajetória. Mas entender o tempo do outro e ter paciência suficiente para esperar aquele momento precioso em que os dois estão pisando com o mesmo pé, com a mesma força, na areia da mesma praia, é um esforço quase tão difícil quanto entender que amar alguém não necessariamente implica em ser amado de volta. A base da compreensão do timing é a mesma do amor: nada na vida é barganha. Não dá pra querer pelo outro.

Então não interessa se vocês namoram há 10 anos, 7 meses, 2 dias e 14 horas. Não interessa se você deixou de ir a chás de panela para marcar presença em chás de bebê. Não interessa se o tempo está passando e você sente necessidade de algo mais para preencher o buraco que a expectativa criou. Se ele/ela ainda não se sente preparado para morar junto, noivar, casar, ter um filho que seja, nada no mundo será capaz de fazê-lo mudar de ideia.

A mesma história fica evidente quando a gente conhece uma pessoa legal que por algum motivo age como um completo idiota. Acredito firmemente que existe uma grande diferença entre pessoas sem caráter e pessoas com passado. Infelizmente (ou não) aquela história de “seu passado te condena” é a mais pura verdade. O que somos hoje, é fruto e reflexo direto de todas as experiências boas e ruins que já vivemos na vida. Então não adianta querer um relacionamento sério com um cara que acabou de terminar um namoro de anos. Ele, assim como todo mundo, precisa de um tempo para processar certas perdas, recolocar as roupas velhas no guarda-roupa e abrir as janelas do coração outra vez. Da mesma forma, não adianta querer convencer uma mocinha que teve seus sentimentos drasticamente negligenciados por alguém a se entregar tão prontamente ao amor novamente. Cada pessoa tem seu próprio tempo de cura, cada um sabe quando é tempo de dar mais um passo adiante ou quando é hora de parar e esperar uma brisa mais agradável para proceder com a caminhada. O seu timing pode não ser o do outro.

Ou a gente aceita, coloca um banquinho do lado da porta e espera o outro entrar, feliz e satisfeito com isso. Ou a gente aceita, coloca um banquinho do lado da porta e deixa o outro sair, igualmente feliz e satisfeito com isso.

Expectativa é bom até o limite em que ela ultrapassa as gostosas borboletas no estômago para virar caraminholas na cabeça. Melhor do que ter sonhos com alguém, é saber que esse alguém tem os mesmos sonhos com você porque ele simplesmente assim deseja e não por uma mera convenção social.

O relógio sob a prateleira, ruidosamente caminhando pela casa dos segundos, me fez entender que assim como as pessoas, o ponteiro tem o tempo certo de correr pelos minutos. Paciência para que os relógios parados comecem a se mover, para que os ponteiros se afinem, para que o tiquetaque da vida seja agradavelmente o mesmo. Ou simplesmente coragem, para abandonar o velho relógio de prateleira e deixar que o primeiro raiar de sol nos diga quando é hora de acordar.

Danielle Daian

Homens “Anúncio publicitário de si mesmo”. Elas reconhecem o tipo com facilidade, mas permitem enganar-se. Afinal, se não fosse a propaganda, as garrafas de Dolly estariam encalhadas nas gôndolas dos supermercados. 

-Via  blog Casal sem vergonha.

O mundo perfeito seria aquele no qual não houvesse traidores. Dói demais ser apunhalada nas costas por aquele que você escolheu dentre todo o resto, aquele que te fez querer ficar mesmo com todas as outras opções do mundo. É falta de caráter, é injusto, machuca. Mas, no nosso mundo real traidores existem e estão em cada esquina.

.Não consigo entender como alguém que se diz “apaixonado” consegue ser oportunista a esse ponto. Porque antes da transa, tiveram outras coisas – prospecção, beijo, conversa, pegada, convite. Com certeza deu tempo pra ele refletir se queria aquilo mesmo, as reflexões não surgiram somente na cama.

O grande problema não é o fato dele querer transar com outras pessoas. Fidelidade é um conceito relativo, cada um define o seu da forma que quiser. O grande problema está na mentira. Está no fato dele tentar encontrar uma solução pra crise de vocês te excluindo. Está no fato dele não ter te contado a verdade, de você ter ficado sabendo pela boca de outras pessoas. Está no fato do acordo da parceria ser quebrado.

Mas quem sabe as dores e as delícias de viver nesse relacionamento é você. Você vai ter que desligar o computador, a tv, o telefone com as amigas e se perguntar se vale a pena mesmo continuar. Se vai conseguir olhar ele nos olhos de novo e achar que está tudo bem. Se vai acreditar quando ele for embora da sua casa dizendo que está indo dormir. Se vai sentir o mesmo aconchego quando fizerem uma conchinha. Se no sexo vai conseguir tirar da sua cabeça a imagem dele transando com outras pessoas sem você saber.

Se você acha de verdade que vale a pena, entre de cabeça nesse relacionamento de novo e lembre-se: não é permitido guardar mágoas. Se você perdoar só da boca pra fora, na primeira crise que rolar, vai jogar tudo na cara dele e as brigas voltarão a surgir, levando o relacionamento pro buraco. Por isso, não se contente com migalhas. Não volte se for somente porque tem medo de ficar sozinha. Pense primeiro em você, depois nele. Ele não foi honesto com você, mas muito pior do que isso é você mentir pra si mesma.